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Part 1 喜欢篇
现在是周二的晚上七点多，我刚洗漱完准备明天的上课演讲。算了算时间，两个小时的时间应该足够我准备了。
打开空白的ppt，思考了一下内容，顺道又玩了会手机，一看时间，一下子过去了40分钟了，不行，得赶紧先把ppt做好，实在不行明天就freestyle。
“接着奏乐，接着舞 ～～～”突然，我的手机响起了微信的电话铃声。我一看，居然是乔欣，不是吧，虽然还没有接，但是我已经知道发生了什么。
“喂？”
乔欣：“啊，白沐华！”
“你不是答应过我工作日不喝酒的吗？”
“啊，可是hanna说她难受。”
Hanna：“是呀，你不要怪乔欣，是我叫她来喝的。”
“行吧，你们早点回去，等会王建国要叼你们了。”
手机好像突然掉到了桌子上，我看不清什么情况，只能听见乔欣和Hanna在哭，说什么约谈，说什么不想走。我听的不太真切，但是大致知道什么情况，毕竟工作还是要业绩说话的，哎，总有这一天是要来的，不知道会是谁，也不知道会是哪一天。
我又对着手机叫了几声，她们似乎并没有注意到我，我想想，先挂着吧，实在不行找毛静，仕馨一个人估计也带不回去这两个人。
手机的镜头忽然被立了起来，我看着狼狈的两人，于是把视频切成了语音，带上了耳机，准备先做自己的ppt。
酒吧的bgm很吵，但是能依稀听得清她们在讲什么，偶尔能听见仕馨说一两句。
Hanna：“沐华呢？乔欣，他怎么不来找你。”
突然听见了自己的名字，我就说了一句，“嗯？怎么了。”
Hanna：“沐华呀，乔欣想你了，你赶紧过来。”说罢，我听见仕馨也在旁边附和。
突然一阵碰撞的声音，手机回到了乔欣的手上，“白沐华，你想不想我们吗？”
“想，想”
“你是想我们还是想我呀。”
“都想都想”
“不行，你只能选一个，想我还是想仕馨“
“嗯～～”
仕馨，“不能想我。”
“那我想你”我说到
耳边传来乔欣的笑声，“那你喜欢我们吗？”
我有点愣住，“嗯，喜欢喜欢”
“那你喜欢仕馨还是喜欢我。”
“都喜欢”
“不行，你只能选一个”
我能听见仕馨的声音，但是听不太清，但我知道他肯定说不能选他。
这多尴尬，我想，“成年人不做选择，我都喜欢。”
“不行，你必须选一个”乔欣的声音突然变得严肃起来。”
啊，这不是逼我说喜欢吗？这我怎么说的出口
“快说，快说”
我想了想，都这样了，先说了再说吧。“嗯，嗯是你。”
“啊哈，你喜欢我？”
我一时不不知道改该接上些什么。
“白沐华”
“啊？”
“你快说”
“说啥呀？”
“你喜欢我吗？”
我靠，这么直接的吗？现在到什么情况。我有点慌，赶紧问了下仕馨，他微信跟我说到，乔欣想知道我喜不喜欢她，喜欢她就有机会。
啊，这不会是在联合匡我把。不过感觉乔欣的样子，也是神智不清了。我也听不清她们又在讨论些什么。
“你快说呀，你到底喜不喜欢我？”
真的头疼，我在宿舍来来回回，感觉自己的脸很烫，不知道该说些什么。算了，先晾着吧。见我没有回答，乔欣就一直叫着我的名字，哎，我也是很纠结。
“呜呜呜，我就知道，你和我前男友一样是一个骗子，啊，白沐华，你这个骗子。”乔欣突如其然的哭声有些猝不及防。
“怎么了，我啥时候骗你了？”
“那你快说，你喜不喜欢你。”
有些被逼到悬崖边了，我话锋一转，“你才是个骗子，你都答应过了工作日不喝酒的。”
“呜呜呜”哭声更大了，“你知道吗？Hanna今天被王建国约谈了，我不想她走，啊呜呜呜”
我一时有些不忍继续追问，“你快说，到底喜不喜欢我？”
不是吧，难道我人生第一次的告白就这样被捆绑了吗？我只感觉自己的脸红的发烫，
突然听见Hanna叫着，“白沐华，你个废物，垃圾，赶紧说呀，说喜欢乔欣。”
感觉自己的头都要冒气，跑到镜子前面，看见自己的脸已经红的不像样子。赶紧又像仕馨求助。
“她说你要是不选她，她就要找别人去了。”仕馨
这我怎么说，都不知道发生了什么就让我选她。
“啊呜呜呜”乔欣的哭声越来越来，“白沐华，我就知道你是个骗子，和我前男友一样，欺骗我的感情。”
我真的无语了，可是又有点于心不忍，我不知道该怎么办。
“呜呜呜，白沐华，你快说呀，说了就有机会。”乔欣一边哭，一边说。
不是吧，我到底说不说呀，这到底是玩笑还是真的呀。
“啊呜呜”已经有些哭的梗咽了“白沐华，你在不说我就跟你绝交，你就再也见不到我。”
我该说什么，我总不能在在这种时候说不喜欢吧。
“最后一次，呜呜呜，你在不说我就恨你。”
哎，我深呼一口气。“我喜欢”
“你说什么？”
“我说，我喜欢。”
“你喜欢我吗？”
“嗯，对。”
Hanna，“什么，沐华喜欢乔欣，我就知道，沐华一定喜欢乔欣。”
我突然有种中计的感觉。
“你再说一次？”
“说什么呀？”
“你喜欢我吗？”
“嗯嗯，”
“你说呀？”
“我说了呀，你还想让我什么？”
“说你喜欢我吗”
“我喜欢，我喜欢。”
没想到第一次说喜欢别人，会是这种场合，还连续说这么多遍。我赶紧看看室友，不过他们好像沉迷游戏并没有注意到。
“白沐华？”
“诶”
“你喜欢我吗？”
怎么又来，要问我几次呀？这是在帮我克服告白恐惧症么？
“嗯嗯”我尽可能避免出现喜欢，你这两个字。
不知道是不是她也感觉到了，又开始追问，“你快说，你喜欢我吗？”
算了，不破不立，豁出去了。我整理了下嗓音，酝酿一下感情，
“我喜欢你”
啊，天哪，这算告白吗？算吗算吗，这能算吗？这到底是玩笑还是真的，突然想想，我好像对我前女友都没有说过这句话。
我听到了乔欣在那边笑，不是吧，难道我被耍了。
“你是认真的吗？”
还有啊，我以为说完就结束了，这让我怎么说。
就愣住了一会，乔欣又开始哭了，“我就知道，你是个骗子，和我前男友一样，就知道骗我，我就知道我好骗。
行，我定了定神，“真的，真的，我没骗你。”
乔欣似乎心满意足了，又抛下我和Hanna说话去了。
如释重负，我再也没有心情准备ppt了。
～～～
没过多久，我又听见了，“白沐华，你喜欢我吗？”
什么情况，又来。“我不是说过了吗？”
“那你喜欢我吗？”
反正都说过一次了，再说一次也罢，“嗯，喜欢。”
我刚说完，又没有声音了。剩我一个人凌乱。
“白沐华，你喜欢我吗？”
？？？在接下来的一个小时，我已经记不清自己被问几次，又说了几次。
我突然听到了仕馨的声音，“赶紧站起来，该回去了。”
乔欣，“你别碰我，我鞋子很贵的，我还要回去加班。”
终于要回去了，我赶紧接了一句，“对对对，赶紧回去加班。”
“嗯，我还要回去打电话，”
“Hanna，赶紧回来，你要去哪？”仕馨喊得很大声，我都快有画面感了。他一个人掺着乔欣，Hanna一个人跑到前面。果不其然，后面发生了一些不好的事情。
仕馨似乎去追Hanna去了，乔欣又拿起手机，“白沐华，你喜欢吗？”
“嗯？我想想。”我真的不想再说了，这么神圣的一段话我已经说了快100遍了。
“呜呜呜，你这个骗子，我就知道你是个骗子。”
“别哭了，别哭了。”我急忙安慰到
“那你喜欢我吗？”
Part 2 失去篇
“白沐华你在哪？”
“我在学校”
“呜呜呜我就知道你是个骗子”
？？？
“你都不过来找我。”
“好好好，我来找你。”
”那你现在过来。“
”学校关门了呀。“
”呜呜呜，都是借口，你要想来肯定能来的“
”好好好，我明天就来“
”呜呜呜，都不是现在，你已经永远失去我了“
哭声更大了，“白沐华，你这个骗子，我恨你。”
~~~
“白沐华你说什么？”
“我啥也没说呀。”
“你快说？”
“你想听我说啥呀？”
“你喜欢我吗？”
“喜欢，喜欢，我都快说100遍了，我给你发过去，看看微信”
“什么微信，我看不见呀，你什么都没发，你快说”
“好好，我说我说”
“你说呀”
“我喜欢你”
“为什么？”
“喜欢一个人哪有理由。”
“有的，你必须给我一个，不然你就是骗我。”
我想了想，“你很好看。”
“呜呜呜，我就知道你是骗我，长得好看的多了去”
啊，天呐，谁来救救我，今夜就是一千零一次告白吗？
没多久，“白沐华，你喜欢我吗？”
“嗯，我喜欢。”
“给我一个理由”
“我想想哈”
…抽泣声开始大起来，我赶紧说，“因为你比我高”
刚说完，乔欣又梨花带雨的哭起来，“骗子，骗子，长得比你高的多了去了。
哭了一会，乔欣又开始，“你喜欢我吗？”
“喜欢”
“为什么？”
我想想直接硬气一点，“没有为什么！”
“不，肯定有理由的。”
“那你想听什么？”
“你说什么我就听什么？”
“好，那你赶紧回公司先，现在看得清你在哪吗？”
“不知道，我不知道我在哪？
我有些头疼，“仕馨呢？
“不知道，他好像找Hanna去了。”不会吧，这么怎么搞，不会走散了吧。
我准备打个电话给毛静，叫他来帮忙。刚准备挂微信电话，我听到了仕馨的声音，“你们俩呆着别动了，毛静马上就来了。”
听到这里，我连忙问仕馨现在什么情况，她说，他根本弄不动这两个人，得毛静过来。还好王建国不在公司。
没过多久，我听见了毛静的声音，“诶呦，这两个人怎么搞的。”
听到这我笑了一下，毛静好像听见了，“你在跟谁打电话？”
我说到，“是～我～。“
“哦，是你呀。”话音还没落，“诶，Hanna呢？她人呢？”
仕馨也很疑惑，“她人呢？她跑了！”
额，这到底是什么情况。
我听见了他们离去的声音，又只剩乔欣一个人。
手机突变变得安静下来，只能听见乔欣的呼吸声。隐约远处能听见Hanna在喊些什么？
希望Hanna不要做什么过激的事情吧。
“白沐华？”
“嗯？”
“你过来接我？”
“我过不来呀，你等一会，毛静送你回家。”
“呜呜呜，你个骗子，你都不过来”
“今晚打不到车了了呀。”
“你都不关心我”
“我很关心的你的”
“你给我的榴莲都被Barry吃了，呜呜呜”
“没事，下次在给你买”
“你什么时候过来呀?”
“今晚没车了，你说什么时候就什么时候。”
“那你快说？”
“我说什么？”
“你喜欢我吗？”
“嗯嗯，喜欢”
“给我一个理由。”
“你想听啥理由呀？”
“给我一个说服我自己的理由”
...感情你到底在想什么？“嗯？喜欢一个人不需要理由的，讨厌一个人才需要理由”
“需要的，肯定有一个理由的”
“那你有理由吗？”
“什么理由”
“喜欢一个人的理由”
“没有啊，我一直很喜欢大志哥，他做的事情都与众不同，他喜欢的我都喜欢。他长得没我高，也不好看。但是我就是喜欢他”
“所以喜欢不需要理由的呀”
“需要的，你快说”
算了，我想想和你认真说话你估计也听不进去。“感觉吧，感觉喜欢”
“感觉，感觉有用吗？你再不说没机会了，我要找钱浩去了”
“合的来吧”
“哪里合得来？”
“嗯...”
“你快说呀，你不说我找刘玉鼎去了”
“说啥呀”
“你再不说你就永远失去我了。”
我到底该说什么呀？乔欣又在催，快说快说，不然找华为小哥去了。不知道催了多久，还找了几个我不认识人。我突然想到。“你先回家好吧，回家我告诉你”
“回家你就告诉我？”
“嗯回家我就告诉你”
“好，毛静呢？我要回家”
这时候我在远处听见Hanna说，“哈哈哈，我把楼下的发财树蹩了，我把那一整排的都拔了”声音越来越近“乔欣走，我们去拔发财树去”
我似乎隐约能听到花盆碎掉的声音，我大声问着，“毛静？什么情况，真的假的”
“真的呀，Hanna真的把发财树拔了”
我不知道发生了什么，但是电话的那边似乎只剩下了乔欣一个人。
“白沐华，你知道吗？我很难受”
“嗯嗯，我知道”
“那你都不过来，呜呜呜，你这个骗子”
“我这不是过不来吗”
“你都不关心我”
“我很关心你的”
“那你为什么不来找我？”
“这么晚打不到车了”
“呜呜呜，你就是个骗子，你要是想来一定可以来的”
“我上次不就来了吗”
“呜呜呜，不是，你是来找大家的的，骗子，呜呜呜”
“你忘记我住哪里了？我是来找你的好吧”
“哦，我好像把唯一一件厚衣服给你盖了，仕馨还说我，哈哈哈”
“白沐华，我好难受”
“我明天过来陪你好吧”
“你现在都不过来，你个骗子，呜呜呜”
“现在没有高铁了，我还能飞过去吗”
“呜呜呜，反正你不过来，你个骗子”
Part 3 距离篇
“你知道吗？我那天痛经，在家里直接晕倒了，头撞到，晕了5分钟，真的很疼，呜呜呜”
“别哭了，别哭了，下次难受跟我讲”
“你又不过来，跟你讲有什么用”
“我过来，过来，你讲我就过来”
“你过来有什么用，我早就死了”
“那你找你最爱的师傅，毛静让他来”
“他过来有什么用，你又不过来，呜呜呜，你这个骗子”
“我来，我现在就来，马上过来好吧”
“你离我多远呀”
“也就100多公里”
“啊。呜呜呜，我不想谈异地恋”
“好，那就不谈”
“白沐华你这个骗子，你又不过来了”
“我来，我来”
“呜呜呜，太远了，我不接受任何异地恋”
～～～
“你什么时候过来呀？”
“今晚没有车了，你想我什么时候过来我就什么时候过来”
“好吧”
“那你下次不要喝酒了，这样子就可以送我回家了”
“嗯嗯，好”
“那你快说”
“又说什么”
“你爱我吗？”
“啊？”
“你这个骗子，我就知道你骗我”
“爱，哎”
“为什么？”
“你回家，你回家我就告诉你理由好吧”
“回家就告诉我吗”
“嗯嗯，我不想让毛静听见”
“好，那我回家”
Part 4 终章
此时你躺在床上，视频过来了
“你说，你说”
“说啥呀”
“你不是到家了就说嘛”
“嗯，，，，”
“你快说，你不说就要永远失去我了”
“我说，我说，我喜欢你”
“可是你都不过来，你这个骗子”
“我过来，我过来”
“呜呜呜，我不想异地恋”
～～～
“我头好疼呀”
“你赶紧躺着休息一会”
“不行，没洗澡不能上床”
“那你赶紧洗漱一下，然后去休息”
“可是我头好晕呀”
“那你去那天我睡得毯子上躺一会，靠一下”
“我鼻子堵住了，好难受”
“那你先别躺着，靠着后面，不然会一直堵着”（看不清你在哪，智能隐约看出你躺着）
“哦哦，”
Part4 回忆篇
人生的意外就在于，你永远不知道你会在下一秒遇见谁
我一直都不相信一个人是能够影响另一个人的喜怒哀乐的，至少对于我来说是这样的。
从我开始寄宿的第一年开始，我就开始将自己的感情隐藏起来，以至于从初中到高中，我成为了亲戚们口中的好孩子，听话，不闹，读书好，，，，，
不过，当最终高考成绩出来的时候，似乎大家都被惊吓到了，因为像我这样的好孩子居然只考了一个普通的本科，平时成绩优异表现良好的我，怎么可能会是这样子的呢？甚至还有亲戚扬言要去教育局查成绩，不过也仅限于扬言罢了。
从姑父姑妈，到舅舅舅妈，从表哥到父母的朋友，每一个寄宿的家庭都让我变得更加封闭自己的感情，也为了能够在这些家庭中游刃有余，我学会了观摩别人的心情，观察别人的表情。我开始变得敏感，别人的一言一语，一举一动我都不得不得去格外的关注。我决定改变自己，我告诉我自己，我出身不好，长相一般，能够在这个家庭中生活，能够被他们接纳是我的福分，因此我要尽自己所能的去照顾他们，至少在感情上是这样。长久的催眠可能连我自己都忘记了还有一个最重要的人的感情我从来没有去关注过，那就是我自己。
当然我并不觉得这样子有什么不好，因为好孩子的另外一个原因就是，我出身一般，又寄宿在别人家，所以我希望至少自己在行为，谈吐也就是所谓的为人方面比起人都更加优秀。
我开始挑剔自己的生活，我居然自己养成了洁癖，我对别人彬彬有礼，我尽力帮助身边的每一个人，我努力学习，，，除了最终的高考出现了滑铁卢，这个原因其他篇章有讲到。
寄宿生活让我变得敏感焦虑，也让我学会珍惜身边的每一个人。这一点在大学中体现的尤为明显，每一个我认识的朋友都说我，哇，杨超哲你真好啊。
虽然说我对身边的人都很好，但是我一直都是保持距离和把握分寸。因为我知道，过近的距离反而会导致彼此关系的腐烂。这可能也是为什么居然有男生愿意让我带他们的女朋友出去玩吧。
正因如此，在大学，我有了许许多多的朋友，甚至都有不认识的人居然听说过我但是不认识我。这也让我愈发的迷恋于自己是一个很好的人。我不知道我是在和真实的自己渐行渐远，还是我在成长的路上变得愈发成熟。
慢慢的，我开始有越来越多的朋友会在伤心难过的时候来找我倾诉，我非常的开心，因为我认识这是他们信任我的标志。我耐心的陪着他们，我给他们开导，甚至想到了若干年之后我们会彼此欣慰当时成为了朋友。
可现实总是事与愿违，当他们交到了新的朋友，我似乎就被遗忘在了角落之中，因为我从不越界，也从不干涉他们。而他们似乎更喜欢另一种朋友，那种能够一起出去嗨皮，能够拥有在男女之间暧昧到讲不清关系的朋友。
于是最终，我沦为了一个不折不扣的好人。总是在需要帮忙的时候来找我，事情解决之后就say 拜拜。而我不知如何去拒绝也只能来者不拒。
我曾经认为过，这算是一种背叛，也曾经迷茫过，是不是我对朋友的关系有什么误解。不过最终我还是释怀了，因为我发现当我帮助别人的时候，我并不需要别人的回报，这样的自我满足也能够驱动我继续向生活前进。
随着大学生涯的尾声，我有着一众良好的口碑，而我也就成为了现在的我，助人，细腻，但却不为人所动。这也就是为什么我说，我不相信别人能够影响我的喜怒哀乐，因为我觉得人与人之间的关系不过是一缕细光，不论中途插入的是什么，都能够轻易的将其阻挡。
Part 5 相识篇
我也想过，可能我这辈子都不会喜欢上别人了。
第一次相遇是在在暑假实习的时候，其实她给我第一眼的印象其实并不是特别的好，因为她当时问我的第一件事就是，你多高呀？
虽说我早就不在乎这种问题了，但是我还是觉得不开心，我讨厌总是有人比较来比较去，比较生活中的各种东西。
但随着时间的深入，我们的关系也开始变得融洽起来，她总是喜欢去拉着我的手腕，拽着我的衣角，有事没有过来捶我一下，别人都会反击，而只有我会傻傻的笑一下。哈哈哈哈，可能我是真的受虐吧。不知不觉，我也不知道为什么，我开始越来越关注她，也开始越来越在意她，不过我想，等我回学校之后这一切就都结束了吧。
果然，地域是能比时间还能够隔绝感情的利器。因为老好人的特性，回到学校之后就各种事情接连不断，之前答应的继续工作的事情也早就抛之脑后了，直到那天的那个电话。
我记得那时候我正在游戏中激情的战斗，突然接到了她的电话，还是视频电话，以我这性格，我果断挂断了，没过多久，又打了过来，接二连三，不得以，我接起了电话，没想到一开始口就是质问我，至于质问什么，详见一千零一次告白。
我喜欢你，果然是最廉价的表达，自从说了第一次，我不敢相信我能说一晚上。不过还好第二天她跟我说，她昨晚只是喝多了，叫我不要当真。其实我倒是害怕她当真，因为告白的是我，而那时候我是真的不确定我到底怎么想的。
就这样子糊里糊涂的，我们的关系开始变得错综复杂起来，也许只是我觉得这样子的吧。一个圈子的朋友都觉得我喜欢她，我应该去追她。他们也都说她对不起我，其实我也不知道对不起啥，可能撩一个好人是有罪的吧。
时间跌跌撞撞，而命运也真是让人捉摸不透。我从上一家公司去了另外一家公司，而当我推门而入的那一瞬间，我居然又一次看到了她。我，我感觉很惊喜，因为又一次看到了她，不过仅仅是因为熟人的再次相遇而已。
枯燥的工作让我们更加向往生活的乐趣，我们总是约在一起喝酒，经常喝的稀里糊涂的，而我也发现，我一向自诩为正人君子，在大学这么多年，我从来没有和别人女生喝完之后有过肢体接触，更别说搂搂抱抱。可是我不知道为什么，每一次跟她喝完酒，等我记忆起来，我就好像酒后乱性的烂人一样，我接受不了我成了我最讨厌的人，我也不知道为什么她会成为这个特殊的人。
我开始仔细的思考，我是不是喜欢上她了。我觉得不应该，因为她说的有些话，她做的有些事，我总觉得的这是我不可能去做的，包括我也觉得我不会去接受我的另一半去说这些奇怪的话。所以，我只能是告诉自己，我并没有喜欢她。我没有。
Part 6 相知篇
六月如期而至，而在这期间，也发生了一些破天荒的事情，不论对她还是对我来说都是这样子的。
我们居然在醉酒后搂在了一起，还是两次。
我感觉自己很无耻，我一而再，再而三的违背了自己的原则。我很害怕，我不知道该怎么办。但是我知道，我肯定是喜欢上她了，没有原因。
整整六天，我没有一晚是睡着的，我彻夜难眠，我第一次知道了原来感情的力量这么强大。我想打破自己的原则去追求自己喜欢的人，可是我做不到，嘉珺还总是跟我说只要锄头挥得好，额，对了，我还没说，为什么不能追，因为她是有男朋友的！
这我进退两难，我感觉我就是一个卑微的小丑，在他们的感情中苟延残喘，藕断丝连。
我在想，如果我真的喜欢她，我就应该勇敢的追求她。可是我又极度的恐惧，我害怕这都是我的一厢情愿。
我曾和她聊过几次，她说她感觉是有点喜欢我的，说实话我并不相信，因为如果这是真的那为什么还要谈一个男朋友，这不就是最好的拒绝吗？
我尝试过去可以回避她，但她说我刻意回避她她会很难受，可我不得不去这么做。过往的经历让我无法完全信任任何人，她的一个漫不经心能够动摇我的所有。我猜疑所有人，我觉得他们所有人为了她给我设了一个局，等着看我的笑话，看一个尘埃底下人人奋不顾身的向上，最终被无情的打回，然后漫天飞扬。
我在想，也许我在她那里根本就是一个笑话。六月以来，我的精神状态越来越差，我感觉自己总是活在过去，她说的任何一句话，做的任何一个举动，我都觉得是暗有所指。她是我工作以来最好的朋友，我也愿意把我难过的事情和她分享，可是我又害怕自己自作多情。
哎，像我这样踌躇不前，到处猜忌的人根本就不陪拥有感情。我永远不可能知道别人的内心想法，与其胡乱猜疑，不如一劳永逸。我不想失去她这个朋友，可是我又安奈不住喜欢的心情。
我真的很想弄清她到底是怎么想我的。不论是问或是不问，她答或是不答，一直都是我在庸人自扰罢了。我不想总是被笼罩在过去中，可是我走不出来，所以我小心翼翼，一旦有什么风吹草动，我都犹如惊弓之鸟。久而久之，我又开始变得神经敏感，对于她的一切我不敢正面回复。我渴望，可是我更恐惧不对等的信任。
是我羞怯胆小，是我未战先退，也是我不甘朋友，不甘卑微。从头到尾不曾鼓起勇气，却还是希望她能主动对我说一句“其实我也喜欢你”呢。哈哈，不切实际的幻想，希望在她的眼中最后的模样不算糟糕。也希望她曾真诚的相信过我的感情。
Part 7 挣扎篇
这是我在公司的第二天，我千头万绪，不知所起。我的想法开始变得越来越可恶，甚至可以是说是，病态。但是我只能说这一切都是有可能的。我觉得她为什么说她喜欢我，很简单，因为她知道她这么说我就会继续坚持自己无谓的感情，她可以感受到那种感情的充沛，感受到被人追捧的快乐罢了。而她为什么不会接受我呢？哈哈哈，看看我自己吧，要长相没长相，要身高没身高，连钱都没有，为什么会接受这种人呢？那为什么还要喜欢呢？好玩呀，哈哈哈哈。
我知道这样的想法很恶毒，但是我这能说一切都是有可能的。她说她不会说谎，她说她说谎的时候会找不到逻辑不知道该说些什么。
于是，于是，在我问她想法的时候，在我问她为什么说喜欢我的时候，她说：“额，，，额，，，那个，，，我也不知道”
真是太有意思了，我真的感觉我就像是一个傻子一样，软不隆冬的耳根，谎话说了两次我依旧相信。
我不知道我为什么喜欢上了她？我看到她难受我会不知所措，她说她受伤了我会惊慌失措，看到她被调侃我会生气。她跟我说要不要一起的时候，我会开心的抑制不住嘴角的笑容，当她不回消息的时候我会煎熬难捱。为什么会这个样子？
我从不肯轻易流露自己的感情，可是我又是那么不经挑逗。她随便的一个几个所谓的想问问，我就把自己的想法托盘付出，而得到的只是她说：我有男朋友了，我还挺喜欢他的。伴随着几声轻蔑的笑声。
前一刻跟我说着谈不下去了，要分手了，后一秒小鸟依人的通话。
镜头前的笑容，让人分不清对错，我想了很久，我发现其实最真实的感受总是在一瞬间，只不过我不愿意承认罢了。我只不过是她感情的一段小插曲罢了，就像五线谱的重复号一样，我发声的资格都没有。
Part8 拒绝篇
我向来不喜欢刻意去追赶什么，就好像过红绿灯一样，如果只剩冲刺过去的时间，我一般会选择驻足等待下一个交替，而这时候，她会拉起我的手跟我一起跑过去。
当我坐在工位上发呆的时候，她会突然蹦蹦跳跳的走过来，霍的到我一拳，我带着疑惑的表情问她怎么了，她笑着跟我说，哈哈没啥，就想打你一下。
每一次下班的时候，她都会问我能不能带她一起回家，久而久之，一起下班回家也成为了我们的日常，每当她把头放在我的背上的时候，我多么希望那一刻能成为永恒。
偶尔走在路边，她会笑眯眯的问我想不想牵手，想不想亲一下，断断续续的不只有路边的知了声，还有我的脑子。
她经常问我，是不是喜欢她，我想是的。我是喜欢她的，可是我感觉我并不是很适合她的那一个人。我对她的好，只不过是藏在伟大友谊下的无妄爱情罢了。我想来不喜欢让别人为我而难堪。
她问我为什么不跟她告白？我告诉她，因为我的过去让我恐慌，我的曾经让我害怕，我对爱情的极端渴望会让你背负莫名的压力，如果你真的真的我过去曾经发生的一切，你还会像现在这样喜欢我吗？
她经常问我我是从什么时候喜欢上她的，我想应该是她带着厚厚的眼镜，哭的一塌糊涂，把一颗千疮百孔的心放在我的面前的时候，我想告诉她，这个世界总是有人对感情真挚的从一而终。
今天我本来已经做好了决绝的打算，因为我感觉我们之间不会再有未来
所以在下班的时候，我给她表明了我的想法。我说我们今后一定要保持距离，除了工作之外不要再有其他的交集。
她什么都没有说，一个人默默的走了。我看着她渐行渐远的身影，不自觉的难受了。
到了晚上下班的时候，她突然问我要不要去二烧，我的手在键盘上悬空了很久，还是忍不住的打了——好的。
就这样子，我再一次载她回家，但是我们没有去吃二烧，去吃了另一家的炒面。
再回去的路上，她突然把头放在了我的背后，我有一瞬间感觉被电流击中一般，她笑嘻嘻的问我，怎么一碰我就结巴了，我才意识到，我刚刚说话都结巴了。
我好懊悔，我不知道怎么去拒绝我自己的这份感情。
后来我们去了炒面的店里，她居然还给我夹了菜，喂我吃！
我，我，我，我大脑一遍混乱。真真假假，我不知所措。
大概七点二十左右，修洗衣机的工人来了，她去开了门，我在楼下等她，然后我们一起去了毛静家附近的酒吧，我要吐槽一句，他们家的啤酒真难喝。
在这里我们又聊了很多，好吧，其实基本都是我在说话，她什么都不肯说，我很烦，我一度怀疑她就是在玩我，可是我又想我有什么什么好玩的呢？有钱？有色？好像都没有！
我想到了我高中的一个她女朋友戏耍的好兄弟，他的经典话语就是，我又没钱，长也不帅，她愿意跟我在一起我就已经很开心了，你们不要多说什么了？
哎，和我现在一模一样。
我不知道为什么，她看着我的时候我感觉整个世界都在旋转，以她为中心，就好像黑洞一样，我根本逃逸不掉。
我们在酒吧待到八点五十几，然后就开着电瓶车会公司打卡，路上她抱着我，哎，我想想，摆烂算了。
我感觉我就像是一个闹脾气的小孩子，她随便哄我几下我就又服服帖帖了，(⊙o⊙)…
Part 9 日记篇
6.21 阴
今天可以说是我情绪落差最大的一天，在办公室的时候，就连工作都是开心的。
每当我抬头看见她的时候，我就会不经意的一直盯着她看，不一会她就会发现我看着她，然后将长长的眉毛稍微簇一点起来，看起来有些疑惑似的望着我笑。每当她这样子看着我的时候，我就会心跳加速，头脑发热，赶紧将自己的头低下。
中午的时候，我们一起去吃了天街的兰州拉面，她说她不开心，因为她的电脑摔坏了，我说怎么样才能开心，她笑着说要是有人请她吃饭就好了，于是，我就请她吃了午饭。
其实我有想过，她是真心或是假意，但是我发现我已经完全不在乎这些东西了。
晚上的时候，我们一起去吃了螺蛳粉，果然商场里面的东西就是不好吃，螺蛳粉也是。我们俩都觉得不好吃。吃完的时候我们就在公司附近散步，会时不时的牵手，她偶尔会突然贴我贴的很近，瞪大的双眼似乎在等着我亲她。
我时候一瞬间，我都觉得如果每一天这样子该多好呀！
我们聊了很多东西，关于我们的关系，关于我的过往。
她问我，怎样子会让我特别生气，如果她把她男朋友带过来走一圈，我会不会被气死，我说，不会的，你在我面打个视频，发个语音，甚至一直聊这个话题，我就会承受不住的。
晚上我们回到公司加班，不知道是什么原因，同事似乎觉得我们的关系非常亲密，于是开我们的玩笑。她一下子就慌了神，连忙说道不是的，其实那一刻我真的很伤心。于是，她马上讲同事说起她男朋友的事情。
天哪，前一刻我刚跟她说完我的痛点，此刻她就拿这这刀疯狂的捅进来，旋转着，我感觉我头晕目眩，可是我就是无法对她生气，我感觉我的气只进不出。看着她在那里眉飞色舞的讲着她男朋友的事情，我实在是绷不住了，我连忙收拾东西，准备回家。
可是到了楼下，我又走不动了。
在楼下我遇到了小黄毛，我只好跟她说说话，刚好这时候她也下来了，我就问她要不要一起回家，她说好的，我真是贱啊！
我的情绪真的很低落，我不想讲话，我害怕我的负面情绪传播给她。她应该也是察觉到了，一路上一直问我是怎么回事，可是我真的讲不出一句话来。
回到家之后，我跟她说了我为什么自闭，啊啊啊，我感觉我又做错事情，我感觉我告诉她就是让她为我的负面情绪买单。我为什么会是这样子一个人？？
于是，关于我们之间的关系，我们谈论了很久，我很想逼她做一个决定，给我一个答案。我知道，这样子的关系到但凡多持续一段时间，我一定会彻底崩溃，所以我必须在现在解决这个事情。
6.22 晴中有大雨
今天的工作果然是令人痛苦，我不敢抬头，因为我知道当我看见她的时候我就会很痛苦。我很想为了自己的喜欢而不负勇往，可是我又很害怕其实我是在打扰她的生活。
她的状态看起来也非常的不好，我很难受，因为我感觉一切都是我的错，如果我昨天什么都不说，也许她就会好好的，我真的是太自私了。
今天是我们公司团建的日子，我真的很不想去，我不希望因为我一个人影响到大家的心情。
在临近下班的时候，她走过来问我，能不能带她去买药。我看出了她的憔悴，我说好的。
买完药之后，我们在天街外面散步，她跟我说了昨晚为什么会哭，她说主要是因为她现在的男朋友。
我真的不知道该说些什么，我害怕我说错话，可是我又多么希望她能够分手，我不明白，这个人这样子对她，她都要和她在一起，我付诸了行动，我真诚待她，却要被远远的推我，难道我就真的这么不堪吗?
在KTV，大家都玩得很开心，可是我就是很down。我跟着Stephen一起唱了一首歌，可是我依旧high不起来，想了想，我还是走了算了。
我离开包厢的时候，她追了出来，她问我怎么了，我不是很想说话，就自顾自的往外走，在栏杆处她拦住了我，跟我说她想明白了，她不想推开我，也决定和现在的男朋友分手。
一时之间，我有些反应不过，我感觉我应该开心，但是我开心不起来，我更加担心她，我害怕她难受，我不知道该说些什么。
6.23 晴
今天请假回老家了，差不多下午五点多到的家，然后就是家里人疯狂的劝回老家以及某某人已经订婚了之类的繁杂事情。
我很烦，我动不动的看着手机，希望她能给我发几条消息。可是又迟迟等不到，索性不看手机了，
等我上楼回房间的时候，已经10点了，我这时候才看见在9点的时候她问我在干嘛，一下子，我的心就慌的不行，我感忙解释，可是有感觉自己的解释是那么的无力。
没过一会，她打了电话过来，她说很难受，她心情很不好，啊，天哪，我的语言功能就像紊乱了一样，我好像赶紧说点什么，可是挤了半天，也没有几句是有意义的话语，无非就这样，没办法之类的废话。
我又一次失眠，我听着电话那边的呼吸声渐渐微弱了下来，我知道她应该是睡着了。
我躺在床上胡思乱想，我一点都不困，相反，我甚至能看清黑夜里面的黑。
在一个多小时之后，电话突然挂断了，我不敢打回去，只是发了一个消息，怎么了？
为什么我会这么搞笑，我总是告诉我自己与其胡思乱想，不如直接告诉她。
我到底在纠结一些什么。
6.24 晴
今天早上要去医院整理牙套，因此起的比较早。她也是，在7点多的时候就醒来了，给我发消息。
在路上开车的时候，我有些心不在焉，我想着她，想着我说的话，想着她到底是怎么想的。
中途她打了一个电话给我，我赶忙先停在路边，我慌慌张张的接起了电话，却又故作轻松的说了一句，怎么了？
怎么了？这真的应该问问你自己。
下午的时候，仕馨又问了我情况。我不能跟他说，也不该说，可是我心乱如麻，我对身边的任何事情都是去了兴趣。
他说的一句话让我记忆深刻，这种女孩你没确立关系做什么都没有理由和立场的。
也许问题真的出在我的身上。
Part 10 辞职篇
To 乔欣：关于这个辞职我思前想后了很久，从六月初直到今天，我也算是终于得出了答案。
你知道为什么今天你说那个人选的电话要不要一起打的时候我拒绝了，因为你在旁边的时候我满脑子都是你，我的逻辑完全混乱了，我害怕哪一句话说的不好，或是声音颤抖，甚至连动作都变得畏畏缩缩，连时间的流动都让我觉得痛苦。
当然，回到正题。辞职其实主要受到影响的还是毛静。
我也有想过，其实我就是一个很普通的人，我的辞职也许对他而言不会造成什么样的影响，但是我觉得我辞职的原因不能够是因为我自己的情绪调节不过来，这样的理由也让我自己无法接受。
就毛静而言，我一直把他当做我的哥哥，真的，嘉珺也是，当她说我很像她的弟弟的时候，同样出身不好，希望我能和毛静好好工作的时候。我真的有些想哭，所以这也是为什么后来发生的那档子事情也让我沉默了好久，我真的好想逃，我不知道为什么事情会变成这个样子。
所以，我也是真心的希望毛静和嘉珺能够一路披荆斩棘的走向幸福，幸福就像彼岸一样，可望却不可及，我真的学不会怎么去爱自己，我只希望所有在乎我的人能够开心，能够快乐，我就觉得满足了。
又扯远了，现在我们办公室的情况其实你也看的见，虽然Hnak不说，但是我知道他的压力很大，我也不是说普信啥的，但就目前的情况而言这个团队能够好好产出的也就只有我和他了。当然我并不是贬低你们！所以如果我就这样子走了，是真的不负责任，我会恨我自己一辈子的，我也原谅不了我自己。就像那天你爸爸跟你说的一样，逃避永远是下下策。
所以，我觉得我有必要和你好好商量一下这个事情。
很多人都说，对的人永远是在前途里。我希望我的前途里面能有你，但是我知道你的前途里面不会有我。我觉得我们的人生路线就好像是一个双曲线，只不过现在刚好是在哪个焦点罢了，再怎么想接近，越努力只渐行渐远。我从负极出发，走的再远也只不过是接近零，而你从正极出发，最低也不会到负极，而你的未来是正无穷。
哎，又扯远了
我不知道你那天emo的原因是什么，但是我周日emo的原因是因为你，也不能这么说吧，这样自己就好像甩锅一样。
这个周末我本来就很胆战心惊，我不知道你还记得你上周跟我说过的话嘛，嗯，这个晚点再说吧，先说上周末把，
我不能去找你，想给你打电话又害怕打扰你，惹你烦，我感觉我就好像卑微到了尘土之中，可是我不是张爱玲，我无法像她一样从尘土之中开出最美丽的花。
我坐在椅子愣愣的看着我的手机，我好想能看到你的消息回一条你睡着了。
一直到早上的6点多，我感觉我的心很痛，我不知道为什么，我变得很烦躁，我头晕目眩，下床的时候甚至摔了一跤，我恨自己为什么会这个样子，我也不敢告诉你，因为我觉得这样子就好像是在道德绑架。当然，我今天要跟你说，因为我觉得这是最后一次了，一定！
所以那天去医院看的根本就不是身为胃病，看的是神经内科，我从六月一号开始就没有怎么睡觉，唯独有一天，但是我不能告诉你是为什么。长期的失眠让我变得焦虑，我明显的感觉思维变得迟钝，情绪低落，我对身边的很多事情提不起兴趣。
所以回到你答应的那件事情上，你说你男朋友周末要过来，你要跟他当面说分手。你说我一定会跟他分手的。
我看着你笑了笑，我说，那这样子吧，如果你分手了，我也不要求在一起，但是你要给我机会让我知道我们能在一起，如果你们没有分手，那我就退出你的生活，就像我们之前聊过的那样，对于自己喜欢的人是没有办法做朋友的，我也做不到恪守底线！
所以，现在deadline已经到了，我想快刀斩乱麻。如果你有什么想说的，也请你直接一点告诉我，如果没有的话，就让我们的生活除了工作不要再有其他任何的交集吧。
Part 11 告白是从分手开始的
这一篇上林赋在尚未完成之时就已经被你预定了，我也想过无数我交给你的场景，可能浪漫，可能紧张，本来想当做告白的礼物来告诉你我的决心。却没想到是以这样的方式给你。
上林赋写的并不好，还请多见谅。可能这也说明了，不是所有事情只要努力和执着就能够继续下去了。
其实上林赋全篇并没有一个字跟爱情有关，却又时刻跟爱情紧密相连，可能因为篇幅巨大而字字都是生僻难写，更别说对于一个练毛笔字都没写过的人。写坏了三根毛笔，耗费了不知多少个夜晚，也算不负此情，终是完成。
我一直觉得爱情不应该计较太多的得失，或者在乎太多的现实因素，因为这样观念的爱情可能会成为计算，一旦感情是一种计算，那么迟早会变成算计。
不知道是不是以前生活的阴影，让我很害怕去开启一段真实的故事。因真实的故事一定会让我受伤，会让我流泪，无法去掌控故事的局面。
可人生不就是这样吗？我们被动的卷入到一个又一个无法掌控的故事之中，唯一可以选择去做的就是主动演好命运赋予我们的每一个角色。
2021年的7月，我们第一次相遇，彼时你是刚毕业的大学生而我是一个正在实习的学生。实习的时间过得很快，我总是喜欢在工位上发呆，而你喜欢蹦蹦跳跳突如其来打我一拳，然后又若无其事的回到了自己的座位上。
2021年的8月，实习期即将结束，分别的时候喝的酩酊大醉。
2021年的9月，你的不停地电话和视频让我看到了你的脆弱。
2021年的10月，突然的视频来电将我从睡梦中惊醒。你经常问我是从什么时候喜欢上你的，我现在也终于找到了答案，就是当你带着厚厚的眼睛，哭得一塌糊涂，把一颗千疮百孔的心放在我的面前的时候。
2022年的1月，我怀着一刻忐忑的心来到了新公司，我很怀念你，因为你说你已经回老家，我知道我们这辈子可能再无交集的可能性，直到进入办公室看到你的那一刻。
2022年的2月，我拥有了第一辆属于自己的小电瓶车，你来问我以后能不能每天载你上下班，天哪，我只能说正合我意。当你说你很累想把头靠在我背上的时候，当过马路你突然拉着我往前走的时候。
2022年的3月，我们一起上下班，偶尔和毛静以及嘉珺一起喝酒，你总是会喝多，然后喝蒙。当你耍甩开毛静不顾一切的来找我的时候，除了我没有人能碰你的时候，我在心里认定了你。
2022年的4月，不知道为什么，你会突然谈了一个男朋友，还是网恋奔现，我痛苦极了，我不知道该怎么去面对你。
2022年的6月，这一段时间发生了最多的事情，酒后拥抱，亲吻。河边散步，谈心。
你总是问我怎么想的，那我现在就告诉你，我想和你在一起，是，和你，在一起。但我也想知道你的想法，或者说我对你提了要求，我告诉你我的想法，你真的能接纳这样的我吗？
你说你也喜欢我的，但是你需要时间。
这一个月以来，我出现最多的地方就是你家的楼下，我时常像个傻子一样待到你睡觉才肯你离去，我怕像往常那样说想我了，想让我去找你，这样子我能最快的出现在你的面前。我放弃了毕业典礼，我放弃了朋友的各种约定，我想告诉你，你就是最重要的。
2022年的7月，在这月的第20天，你突然跟我说你同意了。我，我真的是。言语无法表达出我内心的欢喜，我们一起上下班，一起吃饭，一起睡觉，你说跟我在一起有想安定下来的想法，你说你要知道我之前都发生了什么，你说你知道我很苦，很难，但是未来有你在我身边。
2022年的8月，我像个傻子一样不会说话，让你生气，我只敢呆呆的跟你身后，不敢说话，只会说对不起。看着你生气的样子我怕急了，我们去吃了刺猬小酒馆，去吃了柒月，但是不知道为什么你的这一份情绪似乎一直都没有过去。
你说跟我说话很累，你说看到我很烦，我知道的，你说你会喜欢推开别人，伤害别人来验证我对你的真心。我不知道怎么哄人但是我愿意陪在你身边，我哭着说你给我一点时间，我会学会所谓的恋爱技巧。
当你第一次问我要不要分手的时候我就慌了，当你一个周末后你说你跟家里人商量好了的时候我快绝望了，当我在电瓶车上哭着问你还有没有机会的时候我的心脏就好像被铅水灌进去一样，无助的收缩带来无尽的疼痛。
我做不到电影情节那样的去追赶，我很害怕我的好是给你的压力，因此你做的任何决定我都尊重你的选择。
不知道恋爱谈的长久的意义在哪里，我理解的，我们渴望恋爱的长久,是希望自己拥有完美的亲密关系，什么才是完美？大概是彼此照亮，成为彼此的避风港和精神寄托，让本来就平淡的生活感到一丝美好，在每一个情绪低落的夜里有个依托，在平庸无望的时候发现更好的自己。有些话无法对父母说出口，对朋友说又差一点意思，但和对方说，就像是无处安放的灵魂，找到了一个可以依靠得港湾。我一直觉得，感情最好的状态不是不吵架，而是吵完架后，放下所谓的面子与耐心去和对方沟通，世界上根本就没有完完全全合适的两个人，都是需要彼此磨合珍惜。
我喜欢你，我也舍不得你。很抱歉，分别的时刻被我弄得这样子难堪。
- Author:茶色
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